20060815

急遽実家に行く事になる。ためている家賃と引き換えに、お金を借りに行くので。
本当は私の為に貯めてあるお金なので、借りるのではなく取りに行くのが正しいが、
私の中ではあくまでも「借りる」であって、いつか必ず返すつもりだ。
働いていない私が今できることはこのくらい。無力だ。
働かないとな、と思ってから一体どのくらい経ったのか。
うーむむ。

お父さんは不安を隠しているようだった。元気そうだけど、暗い。
弱虫なので自殺はしないと思うが、とりあえず毎日メールを送ることにした。
お母さんとはもう少し色々お話したいのだけど、
二人でとなるとそんなにチャンスはない。

20060814 メモ

そうそう、そうだ。夢を見た。
彼が私の膝に頭を乗せ、甘えた顔で私を見上げていた。
夢の中で私は「これ…いいのか？」というようなニュアンスのことを彼に言い、彼の髪を撫で、
彼は「仕方ないじゃん」みたいなニュアンスのことを言い、ますます甘えた素振りをする。

たまに彼の夢を見るが、夢の中で例外なく彼は私に甘えるのだがそれは何故なんだ。
私にとって、彼（の夢）はどういう意味があるのか。

夢は見ても大抵忘れてしまうのに、彼の夢を見る時は断片を覚えている時が多い。
私にとって、彼（の夢）はどういう意味があるのか。

私の無意識は何故彼に代弁させるのか。

20060814

朝起きると猛烈におなかが痛い。
これは本格的に生理ちゃんがいらっしゃったか？？と焦ったがそうでもなかった。
でもおなかの緊張感と腰の痛みで起きれず、お昼過ぎまでゴロゴロうとうとしてしまう。

何もしない一日というのはとても居心地が悪い。
昨日一日ケロが家にいて仕事をしていて、それを見ていて思ったけど、
私が家にいてあのくらいの時間仕事（家事）をしていたら、
家のことなんて大抵は片付いてしまってやる事すらなさそうだ。
ということは、普段いかに何もしていないかということだ。

昨日の残りのカレーを食べ、頼まれた買い物を済ませたらもうやる気がないなんて、
ほんとゴミのような生活だなと実感してしまう。
前より精神的な波がハッキリ出て来ている。周期もバラバラだし、おかしい。
病院に行かなくちゃと思ってるけど、行きたくない。
ストレスは確かに多かったかもしれないけど、
働いていた時の方が何かとうまく回っていた気がする。

私は一体どこへ向かってるんだろう。この前07とも話したが、
見失った感は世代的なものなんかな。
もうそろそろ乗り越えようと思う気持ちが出てきてもいいのに。

20060813

体調不良なわたくしが、朝だいぶんゆっくり起きると彼は不機嫌であった。
というわけで、ごはんごはん。

ハウルの朝ごはんと名付けている厚切りベーコンと目玉焼きの朝ごはんは、
ケロの超お気に入り。しかも作るのラク。
「ハウルさん、ご飯ですよ」と言ってコレを出せば大抵ＯＫ。

というわけでハウルさんはご機嫌戻られたようなので、安心して二度寝。

その後、みんゴルを買う。私が携帯のアプリでやっているのが気になっていたらしい。
夜ご飯はカレーにした。今日は少しイライラちゃんがいらっしゃったようだ。
先月よりは少ないけど、毎月一度はこういう時期があるみたい。

20060812

今日はお昼に一本気に行き、つみれそばの塩を食べた。
うまかった。前よりうまくなってる気がする。

その後島忠に行き、本屋に行き、アクアライフという雑誌と、
不思議な少年①～⑤巻お買い上げ。最近お金使いすぎだよなぁ。やばしやばし。

帰りに猛烈な雷雨に見舞われる。ドザーと降って雷が激近で、
家に着いたらあじゅもじゅがおびえていた。
…と思ったらあじゅだけで、もじゅはそんなにビビッてなかった。

最近脳細胞の死滅が激しい。何も思い出せないし思考もできない。
やばしやばし。

20060811

今日は07と嫌われ松子の一生を見に行った。
んー、まぁアレだ。

そ　ん　な　に　笑　え　な　い　ん　で　す　が

原作はもっとｳﾍｧ('A`)な感じらしいから、こんなもんかもしれん。
だめんずも極めればネ申ということか。
でもそれってバカや阿呆には神が宿るみたいな思想と一緒で不快な感じ。
色々考えるところはあるけれど、07と出した結論は

お布団の裏が湿ってる感じ

です。
これ以上の表現は今のところ見当たらない。
そもそも、キチンとお布団を干したり布団乾燥機をもってる人には伝わらないニュアンス。

その後なにげに烏龍ハイを飲みすぎたせいか、帰りの電車で気持ち悪くなった。
でもカラオケも楽しかったしよかよか。

20060810

ああーもうあんまり覚えてないよぅ。

ハンバーグを作って食べた。
ような気がする。

20060809

やはりケロが休みだとお金を使ってしまう。
私がお金をかけずに楽しめることを提供できないから仕方ない。

朝起きたらメダカが1匹死んでいた。
ケロはブルーになっていた。そのわりに私が「埋めてあげる？」って聞くまで、
死んだ子をどうしようとか全く動く気配が無かったけど。
漫画読んでたし。ちょっとムカついたし（笑）

心配で心配で…という不安が怒りで表現されやすい。
私やお父さんやお母さんと同じ。
だから気持ちはわかるし、子猫が来た時と同じだなぁと頭ではわかる。

でも色々聞かれてもちゃんと答えられないし、私が言っても説得力ないし、
答えても文句言うし、じゃあ聞くなよとやっぱり思ってしまう。
私はまだまだ修行が足りないようです。
酸素不足を心配してたけど、パクパク全然してないし、それならもうとっくに…
と思ったけどじゃあ病気？？となりそうだし、不安を煽ってもしょうがないので黙っておく。

うえだでラーメンを食べた後（冷やしつけ麺は失敗だった）コナンを買い、アクアショップへ。
どうやら水質の悪化が原因らしい。エサのあげすぎでアンモニア濃度が高くなってるとか。
アンモニア濃度を調べる試薬と温度計、水質を改善してくれるバクテリアを購入。
帰ってきたらもう一匹死んでいて、ケロのブルーは頂点にorz

その後バクちゃんが働いてくれたのか、メダカは少しずつ元気になってきた。
よかった。
小さな水槽という人為的な空間に、自然のサイクルを再現するなんてやはり難しいんだね。

そういえばいくちゃんから電話があって、とんでもないことを聞いてしまった。
なんじゃそりゃー。
なぜか小学校の時のｆしろｒえちゃんを思い出した。
彼女も凄かった。でも小学生だしな。
アスレのｒえにしろ、この名前の知り合いには共通点が多い気がする。
今後の展開が楽しみなような怖いような。

20060808

それにしても具合が悪い。蒸し暑さのせいもあるけど、
変な汗がジットリ出てきて気持ち悪い。
ＰＭＳというか更年期というか。いやはやいやはや。
でも更年期にはちょっと早すぎるよね…
妊娠だったらいいなという気持ちがどこかにあるけど、
期待してがっかりしたくないので、それを打ち消そうとしている自分がいる。
前もそうだった。あからさまに気持ち悪く、眠く、体温が高く、来ない。
でも検査薬を何個使っても結局ぜんぶ陰性で、
次の生理が相当遅れてやってきただけだった。
単にホルモン不調の生理不順じゃねーかyo!
気にしすぎてそれがストレスでホルモン不調になることもあるらしい。
だから気にしないようにしているけど、それって結局気にしてるしね。

大泉の母から電話待ち。受付のおねえさん？がいた。いつから？
明日ケロが急遽休みになったから取れたら行こうという計画。
でもダメだろうな。
どっちにしろ明日お金が飛びそうで嫌だな。

20060807

眠い。そして気力がない。日記も何日か分をまとめて書こうとしても、よく思い出せない。
今日も二度寝をしてしまった。
ひょっとしてあれか？あまりにも暑くて熱中症気味でだるいのか？
猫たちも昼間はだらっと寝ている。毛皮が暑かろう。かわいそうに。

おかんに電話してみたが、このまえあっさりおｋだったわりに、
今日の雰囲気だとちょとシビアな感じだった。
あなたのお金だから好きに使えと言ったじゃないですか。
まぁそんなこと言えた立場ではないので、
私なりに誠実を尽くしつつ、でも50ﾏｿくらいはどうにかして借りたい。
最低限バイトは決めなくては。
・バイトはする事になっているがすぐお金が入らないので。
・生活費を削って捻出しようとしている状態なので、生活費の足しに。
これなら文句言われつつもいけるのではないか。
でもさっき譲渡がなんとか小難しい事言われた。
もうー。何も考えたくないよー。

気分が冴えない。思考も停滞気味で、情報誌を見ても行動ができない。
でも私は甘ちゃんだし、都合が悪くなるとこうやってウツっぽくなるだけだろう。

そういえばいくちゃんからウツ再発かもってメール来た。
去年の今頃はとてもしんどそうだった。
大丈夫かな。